Форум » по-общаемся? ;) » АНЕКДОТЫ !!! » Ответить
АНЕКДОТЫ !!!
ARHIMED: ДЛЯ ТЕХ, КТО ПОСТОЯННО НОЕТ!!!!! Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"
ARHIMED: Встречаются два голубых в секс шопе и выбирают себе гандоны ,а гандоны все разной марки, на них марки автомобилей нарисованы, но они и выбирают мерседес или тойота. Продавец смотрел на это смотрел и говорит ( ребята выбирайте просто трактор, все равно по гавну ездить)
Алексей12: Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: - Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?
Alien: Пшол тыкать свою пушистую ( или ушастую, Архимед???!) тварь, а то завтра на целый день в Питер
ARHIMED: Alien пишет: Пшол тыкать свою пушистую ( или ушастую, Архимед???!) тварь, а то завтра на целый день в Питер Не перетыкай смотри, чай не Глеб же ... . Да, и незабудь водички взять на Перекоп или Глеба
Алексей12: Мужик сходил на охоту и рассказывает - Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно... - Ну? Ты его убил или убежал? - Нее, я срал пока он не наелся!
Admin: жесть!!!!!!
Алексей12: Согласен. Но КАКОВА СООБРАЗИТЕЛЬНОСТЬ!!
Алексей12: Технологии в России шагают семимильными шагами. Отрывок из письма партнеров: "... уважаемые коллеги, в связи с заменой труб отопления, наши телефоны именились..." Куда западу до нас.
Алексей12: После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора.
ARHIMED: Алексей12 пишет: После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора.
ARHIMED: Алексей12 пишет: Вся наша жизнь - ИГРА!!!
Alien: Не помню писал или нет... Пчела залетает в аптеку - мазззззззь езззззззь???! аптекарь - есть! пчела - заебиззззззззь!!!!
Admin: хотите чтоб форум прикрыли? :-D
Alien: Admin пишет: хотите чтоб форум прикрыли? :-D Так это про Гонолулу, Мастер!!!
ARHIMED: Admin пишет: хотите чтоб форум прикрыли? :-D Мы в своих ветках серим сами, тьфу тьфу, флудим сами. А что??? Есть СУПЕР МОДЕРАТОР ???
Alien: В штанах!!!
Алексей12:
Alien: Я за Вами ни х... не успеваю!!!!! Чуть помедленнее кони...
ARHIMED: Ты там Метаксу с энергетиком фигачишь ??? Аж кмопки западают.
Alien: Чистейший Азербайджанский коньяк - HAYAT! Без всяких включений и добавок, Мастер! Чистоган!!! Однако, есть и минусы - кончается быстро .....
ARHIMED: Встречаются два пенсионера. Один говорит: - Ты знаешь,я что то слабеть стал- Другой: - А шо таке???- -Тааа знаешь, камень у меня на даче размером с меня, так я его каждый раз с места на место переставляю, а ща уже немогу, тяжелооооо !!! Ослаб я !!! Другой: - А я брат наоборот с возрастом сильнее стал !!! Раньше член стоял так,что ого го, не согнуть, а ща легко в узел завязываю !!!
Алексей12: Класс!!! Раньше не слышал!
ARHIMED:
ARHIMED: ALIEN пишет: Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает: - Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением. Новый русский спокойно выслушал экскурсовода, неспешно так подошел и засунул дудочку остроумному экскурсоводу в отверстие для большой нужды. Экскурсанты, тихонько, нервно смеялись... Дикообразу - дикообразово...
Alien: Вынь чопик,....т.е. дудочку!!! А то на всю округу слышно
ARHIMED: Пусть новый русский и вынимает !!! )))
ARHIMED:
ARHIMED:
ARHIMED:
Алексей12: Ай да Архимед!!!!!!
Алексей12: ПРИКОЛ!!!
Алексей12: - Чего не спишь? - В нете сижу. - Круто, а я в гостях. - У кого? - У тебя! - Черт, извини, забыл.
Малкис: Звонок в дверь. Мыжик открывает дверь, а там чувак в робе и кирзачах: -вызывали, е...ь вашу дочь? -НЕТ -ну и сидите без горячей воды, е...ь вашу дочь
ARHIMED: Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего. Тaнечкa говорит: - Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь! Вaнечкa говорит: - Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит! Вовочкa в ответ: - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
ARHIMED: Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: - Отстоишь еще раунд - получишь лимон... . Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: - Отстоишь еще один - 3 лимона баксов. Мужик: - Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи@@ить!
ARHIMED:
Алексей12:
Admin: Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели: -"Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда мое здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ? ". -"Что, дорогой ? " - улыбаясь, мягко спросила жена и ее сердце наполнилось теплом к мужу. - "Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья. "
Алексей12:
ARHIMED:
Алексей12: Вчера очередной раз убедился, как вредно курить. Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить. секс еще не повод добавлять тебя в аську
Алексей12: Поисковый запрос в Гугле: «БУ запчасти на Maybach»
ARHIMED: Как ЛЮБОВНИК приезжал - видели все!!!! А как ВОРЫ лезли, так бл"ть все спали!!!
Алексей12: Саня, твою ссылку поймут немногие............ Я разобрался, что птичку жалко! Кроме меня больше никто не поймет. Подправь ссылку.
ARHIMED: Грузин купил дорогой BMW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выскочил на улицу, тачку уже угнали. Грузин орёт: - Полиция! Полиция! Подъезжает наряд ДПС на "Форде", спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за BMW. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику: - Э-э-э! Што ти машина позорышь? Турбо вклучи да ...
Alien: Конец 80-х, в стране развал, везде разруха... В колхозе им.20 съезда КПСС беседуют корова, баран и свинья: Корова - я, наверное, в Альпы подамся, там хоть на мясо, но луга, трава, покой... Баран - я домой - на Кавказ, там родня, горы, цветы и травы... Свинья - а я в Голландию, знаю что зарежут, но хоть нажрусь до конца жизни.. Шарик, спрашивают дружно, а ты?! - Я?... да здесь останусь. - Да ты че, тут же полная ж...а! - Та ... у меня тут перспективы ... - Да какие перспективы???! - Я тут пару дней разговор слыхал..зоотехника и ветеринара, так вот они и говорят: если так и дальше дело пойдет - скоро все у Шарика х... сосать будем.
ARHIMED: Пппперрспективы ...
ARHIMED:
Алексей12: Ну найдет же!!!
ARHIMED:
ARHIMED:
Алексей12: "Приму в дар любую недвижимость на Кипре"!! И я !! Если денег на дорогу до Кипра дадите!
ARHIMED:
Alien: А может просто купить подгузники???
ARHIMED:
ARHIMED:
ARHIMED:
Palpatin:
Admin: Приехал Чирков на второй тур Первенства Города, переоделся вышел в зал, полез в сумку а ракеточку то дома забыл ....
Palpatin:
ARHIMED: Харооооош !!! И чем играл ???
Admin: размялся прокатной за 50р, норм. играл быстрой, Алексей Буров выдал свою запаску, за что ему спасибо :)
Chymka: Ну бл.... тоже мне, кто ж так на личку собирается!!!
ARHIMED:
ARHIMED: Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур! - Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам? - Нет-нет, к удавам я не хочу! - Нет, вы не поняли: надо куда вам? - Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
Алексей12: Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...
Алексей12: Сашка - ты НЕЧТО!!!!!!!!!
Алексей12: Мне, пожалуйста, двойной виски. - Девочка! Это школьная столовая! - Ой, извините, я задумалась... Компот, пожалуйста...
ARHIMED:
Алексей12: Нехрен компот, виски кушай!
Алексей12: Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...
ARHIMED: Сидят два укуренных наркомана на берегу реки с удочками... тормозят... Час. Два. Ничего не ловится. По реке проплывает стадо лосей. Один: "А чего лоси не клюют!?" Второй: "Че, дурак!? У них же клюва нет!"
Алексей12: Что -то попроще................ Саня, без обид.
Pche Lin: Вот попроще: - Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? - Есть говорящая сороконожка. Купил. Принёс домой, накормил и говорит: - Гулять идем? Сороконожка молчит. - Гулять идем или нет? Сороконожка снова молчит. Мужик в бешенстве: - Ноебале!!! Не говорящая!!! Сороконожка: - Тихо, блять - я обуваюсь.
Alien: Алексей12 пишет: Что -то попроще................ Саня, без обид. Pche Lin пишет: Сороконожка: - Тихо, блять - я обуваюсь. Давай зачООООтку!
ARHIMED: Проще обуться, но все равно тихо б...
Alien: Анекдот от нашей газеты: - Папа, ты когда меня будешь из садика забирать - трезвый приходи, да? пожалуйста! - А в чем дело, дочка? - Когда ты на неделе приходил, то вместо меня забирал воспитательницу...
Alien: Зять протягивает теще тысячу и говорит: принеси пивка, а...? Теща - зятю: слушай, ты не оху...л??? - Дык, это...сдачи не надо.. - Так, я это, мигом! Через какое-то время, он опять говорит, а может принесешь мне маленькую, а..? Она - сдачи не надо? Нет, не надо... Сидит, в башке уже хорошо..., достал красненькую вертит так в руках и про себя вполголоса: а если полбу тапком?.... Она - без сдачи??? Конечно! Зарядил теще по лбу и тут звонок: - Вась, ты маме пенсию-то отдал?! - Дык, ...отдаю потихоньку...
ARHIMED:
Алексей12: Приходит мужик, мягко говоря, непрезентабельного вида в аптеку. - Девушка дайте мне, чтоб я с девушками мог. - Виагру? - Да не-е... - Мужчина говорите толком, что Вам надо? - Хлороформ.
Алексей12: Стих о дне влюбленных: 14 февраля. Бля.
ARHIMED: Приказал царь зверей Лев всем зверям разделиться: умные в одну сторону,красивые в другую. Все разошлись в две стороны,одна Обезьяна мечется туда-сюда. Лев: "Ну,ты чего??!". Обезьяна: "Да,что мне теперь на две части разорваться,что ли??!!
ARHIMED: Pche Lin пишет: - Тихо, блять - я обуваюсь.
ARHIMED:
Алексей12:
ДМК: - Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох! - Пацаны, всем привет!
Алексей12: Главное — не включай компьютер с утра. Это ловушка.
ARHIMED:
ARHIMED:
ARHIMED:
ARHIMED:
ARHIMED:
ARHIMED:
ARHIMED:
Admin: Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать: - Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте? - Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции, — Давайте тему…! - Ну, вот видите, в канаве — пьяница валяется. Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает: Лежит Безжизненное Тело… На нашем Жизненном Пути… Голос из канавы: Ну а тебе какое дело…!? Идешь с бл*ями и иди…. Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин…!
Palpatin:
Alien: Это не Есененин. Я был там.
Alien: Это не Есененин. Я был там.
Alien: 2 раза.
Владимир:
Алексей12:
Lebedev I: Alien пишет: Это не Есененин. Я был там Ой, не пугайте, затейливый Вы наш. Я знаю, изчо не выкопали ту канаву и не разлили тот напиток по бутылкам, чтоб Вы там были !
Admin: два раза - полагаю и с бл$$ми тоже Вы из кафешки выходили ? :)
Alien: Admin пишет: два раза - полагаю и с бл$$ми тоже Вы из кафешки выходили ? Раздвоение личности (или личины)
Admin: Alien пишет: 2 раза. ага :))
hugglerskiller: шизофрения называется
ARHIMED:
Алексей12:
Alien: — Как у тебя корова 100 литров в день дает? Рабинович: — Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково так говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
Lebedev I: Alien пишет: — Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково так говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина? Вот я чудила, не к той скотине ласку прикладываю, давно бы в молоке купался !!!
Алексей12: Секс - как дайвинг. Главное не глубина погружения, а опыт. А опыт зависит от частоты погружений...
Алексей12:
Alien: Встречаются две подружки. Одна другой говорит: Представляешь, познакомилась с таким мужчиной, он колье с брильянтами подарил?! - Потрясающе! - Машину купил - Бугатти! - Потрясающе! - Завтра летим с ним на Мальдивы дом смотреть! - Потрясающе!!! - А через две недели мы расписываемся на Канарах! - Потрясающе!!! - А чо ты все время только одно слово и говоришь?! - Да, я на курсы по этике хожу, вот там меня и научили говорить "потрясающе" вместо не "пиз...и".
Palpatin:
Владимир:
Alien: Папа Карло жалуется Джузеппе: - что-то Буратино совсем распустился! -так и, что вы хотели Карло, - весна!!!
ARHIMED:
Алексей12:
Alien: Пи...т доярки рано утром на ферму, темно.... Глядь, в канаве мужик какой-то лежит. Одна сунула руку в ширинку - нееее, не мой. Вторая сунула туда же - неее, не твой! Третья сунула - дак, он ваще не с нашей деревни. ..
Alien: Встречаются два мужика. - как дела? - хреново! Возвращаюсь домой раньше, захожу в комнату, а там жена в халатике, вся растрепанная такая, глазки хитрые... ну, я туда-сюда, глядь под диван. ... так и есть - хахаль! Ну, а у тебя? - да, еще хуже! !! Прихожу домой раньше, а на кухне жена с хахалем! Все растрепанные, глазки хитрые такие, я в шкаф, под диван. ... Так и знал - всю мою брагу выпили!...
Алексей12:
Георгий555: У "Зенита" раньше была дыра в защите...в центре... Теперь Нету..... Теперь слева....
Alien: Теперь п...ц, Константину Константинову!!! У меня снова есть сеть!.... Загрызу от нежности, +7!!!
Alien: Тока пиндосы ходят по дому в башмаках!!! Ср..., вонючие пиндосы!!!... Русские так никогда не делали и не делают. Во всяком случае, я таких не знаю, а картинку какой-то "опущенный" нарисовал..., или "обиженный", или не русский, может тот, кому сеня еще квоту увеличили?...
Алексей12:
Алексей12:
Алексей12: - Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой? - Да раз плюнуть..
ARHIMED: Откровения молодой студентки.
Малкис: Давно известный факт: По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
TT: Я рад, что мой кот не может говорить. Он слишком много знает... Самые умные животные - это дельфины, обезьяны и люди. Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы один месяц поплавать в море и поесть фруктов. Не пойман - не вор, а пойман - всё равно не вор. © Анатолий Сердюков P.S. Кстати, Сердюков - самый удачливый прапорщик России.
Алексей12: Малкис-у и ТТ -
Алексей12: Доченька, ты братика хочешь? - Хочу! - Тогда спи!!
Alien: Давай зачОтку!!!
vvwvv: Молодая жена говорит мужу: - Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в настольный теннис. Сам посуди -- если ты продашь ракетки, мы сможем позволить купить новую мебель. - Ты говоришь как моя бывшая жена. - Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат! - Я не был.
Chymka:
ARHIMED: Комментатор футбольного матча: — Мяч на правой стороне поля. . . На левой. . . На правой, на левой, на правой. Нет, всё—таки это теннис.
ARHIMED: Играют в настольный теннис наркоман и алкоголик. Наркоман все время выигрывает. Алкоголик у него спрашивает: - Почему так? Наркоман отвечает: - Как почему! У тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня один и летает плавно-плавно.
ARHIMED: Поехала девушка на юг и пишет письмо матери: "Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу." Мать отвечает: "Ничего, что китаец, главное, чтобы человек был хороший."
Alien: Мастер, все три СУПЕРЗАЧОТ!!! (перехожу на траву)
Алексей12:
Михеев Павел:
Алексей12:
Владимир:
Алексей12: Россия - МОГУЧАЯ СТРАНА!
Алексей12:
Алексей12:
Lebedev I: АФу - зачооот !
ARHIMED:
vvwvv: Алексей12 пишет: Россия - МОГУЧАЯ СТРАНА! Асфальт - это такой материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед началом земляных работ. План "Пох*й". Предусмотрено всё. И никаких неожиданностей!
vvwvv: Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем????
Алексей12: Сане Шацило -
Palpatin:
Алексей12:
A.Chirkov: милая, я после турнира не пил!!!!!!! - с каким счетом по сетам обыграл впервые Бабкина? пил....
Алексей12: И Перекоп впервые, и Бабкина впервые! Разошелся не на шутку!!!
ARHIMED: Алексей12 пишет: И Перекоп впервые, и Бабкина впервые!
Алексей12: Всего то! Одна тысяча!
Владимир: Алексей12 Всего то! Одна тысяча! Ну так 1000 руб. это на опохмел, для медведя, которого накануне напоили.
ARHIMED: Владимир пишет: Ну так 1000 руб. это на опохмел, для медведя, которого накануне напоили
Алексей12:
A.Chirkov: гыыыыыы
Алексей12:
Владимир:
Алексей12:
A.Chirkov: йопт, Команда ТТПлейСПб !! слева направо Веселов, Далида, Тартынский, Чирков :)
Алексей12: Мне тожж очень команда понравилась!!
Alien: "Уж сколько раз твердили миру, Что лесть гнусна, вредна; но только все не впрок, И в сердце льстец всегда отыщет уголок.!" И.Крылов
Алексей12: Вчера запивал кoньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов», наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года...
Алексей12: Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.
Владимир:
oZz1: A.Chirkov пишет: йопт, Команда ТТПлейСПб !! слева направо Веселов, Далида, Тартынский, Чирков :) Хех... Я бы последних местами поменял, а так вылитые
Алексей12: — Вчера прыгал с парашютом. — И что? — Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
Алексей12: У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.
Владимир: Алексей12 У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.
КоляНиколаев: Приговор: "18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества " вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.
КоляНиколаев: У работников Автоваза на пальцах не подушечки, а ягодички.
Алексей12: Встречаются лиса, волк и медведь. Лиса: - Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали! Волк: - А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули! Медведь: - А я на стройке работаю! Волк и лиса: - И что?! Медведь: - Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает!
Алексей12: Я бесконечно доброе Феноменально умное Чертовки привлекательное Божественно красивое Ультрамодно вкусное Необычайно работоспособное Беспредельно ответственное Исключительно порядочное Кристально честное Беспрецедентно талантливое Экстра ординарное Гипер сексуальное Не-по-годам развитое Сказочно щедрое Бесподобно бесподобное Невероятно перспективное Беззаветно любящее Легендарно сильное Непостижимо оптимистичное Идеально сложенное Крайне интеллигентное Супер активное Неописуемо чувственное Архи надежное Бесспорно положительное Фантастически скромное Человечище...
Admin: офигенно играющее в теннис...
Алексей12:
alien: Вась, ты этта, извини... ЧЯ вместо лекарства от диареии дала успокоительное! Ты как себя чувствуешь?! - Наррррмааальнаааа, хоть и обоср...ся.
Алексей12:
Алексей12: Объявление: Цирк примет на работу ещё десять воздушных гимнастов.
Алексей12: Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак? Свидетель: В связи со смертью. Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? Свидетель: Угадайте:
alien: Дональд Миллер бесследно исчез в 1986 году, после того, как потерял работу. Он бросил жену с двумя маленькими детьми и кучей долгов. Девятнадцать лет от него не было ни слуху ни духу. Миллера признали умершим, а его семья получала от государства пособие "в связи с потерей кормильца". В родной штат мужчина вернулся еще в 2005 году, однако с тех пор даже не подозревал о том, на каком свете находится. И лишь когда 61-летний Дональд Миллер решил восстановить номер социального страхования и водительские права, ему сообщили, что это никак невозможно по причине его "смерти". Дело о "мертвой душе" закончилось совершенно в гоголевском духе. Суд, куда спохватившийся бедолага обратился с иском, отказался признать его живым. Миллер лично присутствовал на заседании, где ему объяснили: по законам штата, признание смерти может быть обжаловано в течение трех лет после признания человека умершим. А потом уже нельзя - ничего не попишешь. Кроме того, фемида действовала в интересах "вдовы": если бы Миллера удалось "воскресить", ей пришлось бы вернуть государству кругленькую сумму. Судья Алан Дэвис, который вынес вердикт, и сам чувствовал себя обескураженным и потерянным. "Странная, странная ситуация, - поведал он. - Вроде бы мы все видим: человек сидит в зале и выглядит вполне живым и здоровым. Не знаю, как вы будете выходить из этой ситуации, но вы по-прежнему считаетесь покойником - по крайней мере, закон не ставит это под сомнение". Как сообщил адвокат "соломенной вдовы", женщина вполне удовлетворена решением суда. Чего не скажешь о Миллере. Как пишут местные СМИ, теперь "живой труп" собирается подавать апелляцию в федеральный суд.
Алексей12:
alien: Рад, что тебе понравилось, твой - тоже харррош!
TarasoFF: В продолжение юридической темы, начатой Алексеем12... ))) ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота? ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются. ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело? СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера. ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия? СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв. ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи? СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы? ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
alien: Ржунимагу (3 раза!!!!!!)
Алексей12: Саня, даёшь исчо на БИС!!!
Алексей12:
ARHIMED: TarasoFF пишет: ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
ARHIMED:
alien: Анекдот с ассирийской бородой ( в предверии 7 ноября): - Бабушка, приезжай, пожалуйста, к нам ... 7 ноебли! - Сами наебли - сами и нянькайте!!!
alien:
Aibe: замечательный анекдот от патриотов. В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так? - Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит... Спрашивают мужика: - А ты что же влез? - Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика. .. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...
Алексей12:
Алексей12:
Pche Lin: «А это будет курам на смех», - приговаривала старуха, подсыпая в пшеницу коноплю.
alien: Я не против!!! А третьего варианта нет?...)))
alien: Pche Lin пишет: «А это будет курам на смех», - приговаривала старуха, подсыпая в пшеницу коноплю. Китайская пчела меня опередила!...
alien: Да это пчелам на смех!!!)))
Pche Lin: alien пишет: Да это пчелам на смех!!!))) Мёд из конопли? Надо подумать...
alien: Pche Lin пишет: Мёд из конопли? Все для тебя, Мастер!!!Pche Lin пишет: Надо подумать... - не х...й думать!!! надо жрать нектар!!!)))
Алексей12:
alien: Так и я не понял, Дяденька.... и хде тут юмор, ну, или где смеяться.... С какого краю! или мы не в Одессе?....
alien: ОдЭсса - для пионЭров, которые сидят на рЭльсах, ну, и теде.....))) Для меня ОдЕсса была и будет! Во веки веков а...!
Алексей12: Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...
ARHIMED:
ARHIMED:
ARHIMED:
ARHIMED:
Алексей12:
Алексей12: Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
ARHIMED:
Малкис: блин, туфта а смешно ))
Алексей12: Строгий папаша своей дочери: - Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?! - А какого цвета был автомобиль?
Admin: гы -) Леша, Весна? ;)
ДМК: Гормоны играют на гармони..
ARHIMED:
Малкис: ну ты боянист!
Михеев Павел:
Алексей12: Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес". Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать
Владимир:
alien: Алексей12 пишет: Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать Фууу! Как это некультурно!!! А еще образованный человек!)))
Алексей12: alien пишет: Фууу! Как это некультурно!!! А еще образованный человек!))) А из песни слова не выкинешь! Так то!!!
Palpatin: "... нападающий получает мяч и начинает его обрабатывать... Обрабатыавет, обрабатывует... обрабатывает... Не смог обработать "
Admin: Иван, что с тобой?!
Михеев Павел: вот что с ним
Palpatin: Паша, такую я только в Польшу и Украину отправляю! Ящиками!
Михеев Павел: Мне тоже отправь
полная версия страницы